多年游客，去年偶得一码，因为疫情缓和，前几月把因为疫情停止演出的公司扶上正轨后，有时间来社区转转，抓紧回复，为的是能水够10V发上一贴，纪念那个愿意为我付出生命的她，纪念这负重前行的一年。
在此敲下的每一个字，都是我对自己这前半生的回忆，您觉得真就是真的，您觉得假的我很抱歉打扰了您的时间，请不要恶语相向。
本人三十有余，余的较多，无限接近四十，典型的80后，在东北某省会024地区。混了十年的社区从未发帖，我想加入一些图片，如若不会，还望谅解，我尽量让您能把这些文字串联起来。虽说是混迹于成人论坛，但是我的家庭出身和职业包括我的性格决定了我只是一个传统的人，我的生活中没有的激情与放浪，没有出轨与约炮，手机里没有抖音快手微博支付宝，没有任何微信之外的社交工具，如果不是工作需要，微信都不想使用，我还是不得不为自己立个牌坊，我尊重任何人的任何癖好，当然也希望别人尊重我选择生活的方式，上社区只是懒得打开vpn，去浏览那些杂乱无章的世界，世间的好坏，于现在的我，丝毫无关。
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我曾经也是个愤青，我曾经也无限接近于肉身翻墙，我曾经也义愤填膺的去和小粉红理论据争，我曾经也摒弃任何与这个“物业”有关的任何事情，我曾经对那些对墙内闭口不谈的黑历史门儿清，我曾经可以口若悬河的把一个叫“我党”的人说的要“揭竿而起”。
然而，这些都是曾经，我没有任何兴趣爱好，滴酒不沾，抽了十年的烟也于去年戒掉，我从未找过小姐，婚内从未添加任何一个除工作必要之外的女性，婚后从未和爱人红过一次脸，育女后享受宁静的一家三口，我曾经有自己的工厂，我曾经有幸福的家庭，然后，潘多拉魔盒因为一件莫须有的事情被警察打开，这些就都变为了曾经。
其实我很纠结要不要写下这些内容，因为每一个字都如同敲在一年前坐在地上的那个我的心头上，痛么？不是，已经感觉不到了。
把时间退回到2017年8月7日
“靠边停车！靠边停车！”三个人从我车后方冲到我的车前面，一个人拽着主驾驶车门，并死命的拍着窗户。一个人挡在车的正前方，一个人拽着副驾驶的车门。
在我钓完鱼回家的一个明媚的下午，刚买了一瓶凉凉的可乐，给爱人打了电话说往家走了，吹着空调，窗户开着一个缝，吸着烟，在等一个红灯的时候，因为习惯性的看后视镜，发现后面的车主驾驶门开了一只腿已经出来了，但是车还在往前走，我心里嘀咕：卧槽，新手没挂P挡就下车么？我怕被追尾赶紧挂上D挡往左打方向准备开走，因为前面有车。我看他鼓捣了一会车不动了，我觉得安全了就回轮继续等红灯。这时从后车下来三个人，冲到我车前发生了以上的那一幕。
我不明白发生了什么，碰瓷？讹钱？这大白天这么猖狂？不应该呀。我淡定的吸了一口烟看着窗外那个狰狞的脸，他应该能看得出来我满脸的问号。
“你下车，警察”
“我不是警察，你敲错了吧”我说
“我是警察，你下车”对方更愤怒了
在此我要表明一下，我毕业于本地区某985大学，遵纪守法，过马路都不闯红灯，30多岁从未做过任何违法乱纪的事情，注：在我认知范围内的违法乱纪行为。
我心理嘀咕着警察找我干嘛？我也没违法没犯罪，看这个架势又不像是假的，车前的那个人好像真的可以用肉身阻拦一个犯罪分子的姿态。
“证件看一下”我依然觉得自己没有问题，提出了一个公民，噢不，中华人民共和国居民的合理要求
他还真的亮了一下证件，就收了起来
“我没看清”
他又举了几秒钟，我看清了，JZ市公安局，下面是名字
JZ？为在这个地区有我的经销商，我去这个城市也只是因为工作上的事，但是前段时间发生了一点小事是和这个城市的人有关系的。那个时候我依然没觉得我怎么样了
“你别敲了，我下车”我觉得没什么问题，所以我可以坦然下车。即使我不下车还能怎么样呢？
我按下了P挡的钮，摇上了玻璃，噢对了，我还没忘记把烟头熄灭了。把手机放到了裤兜里，喝了一口可乐，从容的打开车门下了车。
谁TM的能想到，这是我在未来的一年零两个月的时间里喝到的最后一口可乐。
我还清晰的记得我被背拷之后上了他们那辆没有牌照的途胜，脚踩着满地的红牛空瓶，回想着刚才如同抓毒贩一样的势头，看着前面上了我车的那个警察，突然我车的倒车灯居然亮了并且移动了，心想：这SB怕是没开过怀挡的车吧。
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失联之后的未接电话，几十个之多
一个员工眼里的好老板，父母眼里的好儿子，女儿眼里的好父亲，妻子眼里的好丈夫，处理完公司即全家移民新西兰的我，对任何人都心存感恩的我，钓到的鱼都放生的我，过马路都走人行横道不闯红灯的我，自认为素质高过绝大部分人的我，从未伤害过任何人的我，平时连脏话都不说的我，就这样被刑拘了，连夜从SY拉到JZ，关到了某派出所的地下审讯室，别提大脑空不空白了，懵逼？那都是轻的。长这么大第一次进到这个地方，第一次见过刑房，你不知道长什么样子？见过国民党刑讯逼供共产党的那个房间么？除了中间的火炉，其他是完全一样的，电棍？这是优待你了，老式摇把发电的电话机，那才是求生不得，求死不得，一根线缠你的弟弟上，一个线缠你的大拇指上，不交待？不存在的。坦白从宽，牢底坐穿，抗拒从严，回家过年。真想对付你，晕了之后，手印随便按，水浇醒之后字随便签，不存在不交待的。
我没问题，但是我依然按照他们的想法和要求交待了。长话短说，因为我工厂的一个销售经理答应JZ的经销商去打人并从中得到好处，该销售经理找了两个打手，但是销售经理因为躲债人失踪了，两个打手到我公司找我要经销商的电话，要完成这个任务，毕竟是一大笔钱，我说无可奉告。警察说我帮他人买凶，造成受害人受轻伤，决定对我执行拘留，后法院判我犯“包罗万象的寻衅滋事罪”判一年两个月有期徒刑，我不服，上诉，无用，没有下放监狱，因同时检察院抗诉，一审判决下来后一个月因为刑满便被取保候审出狱，后二审维持原判，这件事才了结。那阵子铺天盖地的“扫黑除恶”把我给扫了。
因为如果没有我，这个证据链无法实现闭环，我是那个“串联”的人，所以我的笔录就变得必不可少了。当然，我也很谢谢那两个打手，如果不是打成轻伤，而是杀了人，那我也同样是故意杀人罪了。
一个从未打过架的我见识了看守所，因为英语好我的监室收了三个外国人，他们变成了我的打手，我通过支队长知道，我是这个看守所第一个因为“文化多”当上了坐班的，因为管教的材料都是我来写，外籍翻译我来做，因为无事可做翻看《刑法》，后来收费做监室内的法律援助，不贵，一包方便面即可。熟读《刑法》的我，甚至在被市中级“人民”检察院提审的时候建议：“你可以去参加司法考试了”，“如果没有案底的话”我接道。
过程不表，那十四个月彻底的改变了我的人生，如果说坐牢是为了改变一个曾经作恶的人，让他赎罪，我也想知道，坐牢又改变了多少善良的人不得不作恶以维持自己的生活。在里面看了无数份判决，见过偷一包黄鹤楼被判了十个月，见过捕了6只麻雀被判了九个月，见过22岁杀了人在法庭上叫嚣“你不判我死刑，我出去那天杀你全家”最后得偿所愿，见过毒瘾发作哭喊连天，见过监内打架屎尿满天飞，见过法轮功仍然沉醉其中，见过管教电棍手铐齐上，见过因为想让我带一口烟给他吸愿意洗衣服洗碗……见过太多我从未接触过的世界与人，我能做的只有冷眼旁观。
出狱的那天，爱人没有来接我，孩子也没有。
没错，出乎意料的我觉得感情坚若磐石的家庭分崩离析了，门外只站着我的老母亲，我的亲哥哥，还有我那一头白发的老父亲。
我没有哭，但是我看到他们都在强忍着眼中的泪水，我知道，我要面对还不止这些。
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如你所想，老婆出轨了，出轨方是JZ的一个警察，因为她去JZ给我跑关系，一来二去把自己搭进去了。这个JZ还单独找过我向我示威，我有录音想扒了那身皮，想想……算了。
2018年10月8日出狱后就没有再进过家门，从家里带出来的所有财产是几件衣服几双鞋，从警察那拿回来的iPhone6一部，还有她如同施舍给我一般的香港购入的情侣表其中的一块。
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就这样，灰溜溜的被扫地出门了。
当然，时至今日，她也再没有让我看我女儿一眼，我对她的印象永远的定格在了2017年的那个夏天。
你们会问了，去争家产呀。。。在里面的时候，我签过一份协议，因移民所需，全权有XX处理财产，包括但不限于房子、公司、工厂、车子等，我乐呵呵的签了字，还傻逼呵呵的按了手印。人活着图的是什么？
后寄宿于原厂长家半月有余，亲哥给了我一万块钱我租了房子，找了工作，开始了新的生活。有了案底，工作就不是那么好找了，何况我也是三十多岁的人，我这类人，基本上是被社会抛弃了。机缘巧合踏入到现在从事的这个行业，也是因为这个行业，认识了那个她——本篇文章的主角。
“您好，我想买一下这个演出的票，请问还有么”对方是个甜甜的女声。
我作为运营副总，公司400电话在无人接听的时候会转接到我手机上。
“没有票了，抱歉”
（这是一家做演出的主办方公司，比如举办XXX演唱会。当然，这家公司没那么大，这样便于理解。后来我哥给我拿了五十万，我自己单独出来做了一家这类型的公司，也就是我现在的工作，在全国各地主办演唱会，音乐节，从做公司，到现在初具规模，作为一个三十六岁的我，甚是艰难，钱对我来说没那么重要，现在的我，对任何事情，都看淡了许多。）
过了一会儿又来电话：“您好，能不能帮忙我想看演出”，她孜孜不倦的又打来电话
“你要几张票”我抛出一个诱饵，如果是一张那就可能是单身，两张就算了，我是个很高冷的人，不想主动去接近他人。
“一张票”，我听见是我想要的答案便说“那你加我微信吧，我给你匀出来一张工作票”
“谢谢谢谢”她很开心的挂了电话
在演出的那天，远远的看见一个扎着马尾的女生一只手里拎着星巴克，另一只手里挎着羽绒服走了过来，我们好像认识一般打着招呼，我们就那样认识了。
在演出结束后的几天，也就是12月24日那天我请她出来吃了饭，我从侧面看着她，扫光了我这一年半以来的阴霾，或许别人说的对，你应该找个人陪陪你，我也希望。
就这样，我们从相识，到相知，到相恋，到阴阳两隔，用了一年半的时间。
2020年7月24日
“老公，家里还有饮料没”她开着冰箱门，扯着惺忪的眼睛打电话问我。
“我记得还有吧，你看下冰箱”我说，“你刚睡醒？”说着我看了下电脑上的时间，显示12：47分，她从来没有睡到过这个时间的。
“嗯，刚睡醒，晚上我想吃鱼，一会儿我给你转过去点钱，晚上回来的时候买条鲈鱼，我想吃你做的清蒸鱼”
“好的”
手快下班的时候机响，收到她转过来的50元，这是晚上买鱼用的钱，我很不愿意收，但是迫于现实问题不得不收下。
临下班的时候发微信给她：买条鱼，和配菜，别的呢
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一直没得到回复。
六点的时候关掉电脑往家对面的生鲜超市走去，看见鲈鱼的价钱48.9元/斤，心想什么时候涨的这么多了，上一次买的时候才35.9元/斤，这样算起来50元买不了一条鱼，一斤的鲈鱼几乎没有，于是拨通她的号码，想问她买两条鲫鱼回去做酱香的是否可以，两条鲫鱼大概17元钱，这样还能买点配菜还有其他的菜。
但是电话一直无人接听，又拨出一次，仍然无人接听。
我心想这是出了什么事还是在干嘛，又看了眼鲈鱼的价钱不甘心，问了下营业员：鲈鱼是48.9元/斤么，得到的回复是的。
于是走出生鲜超市，想回家问问她之后再下楼回来买，边走的时候仍然给她打着电话，如果接通了就不用上楼一趟了，毕竟27楼，又是下班时间，等电梯很浪费时间，可是一直走到电梯口电话都仍然无人接听。
开门进屋的时候发现她在床上睡觉，身上穿着她喜欢的白色的裙子，这应该是外出了，不然应该穿睡衣的，捅了捅她两下没有醒。心想，这是昨天晚上回来的太晚了么，睡这么沉
于是放下背包，摘掉口罩，洗了洗手，看了一眼她放在枕头边的手机，有几个未接电话，那应该是我打的，还有微信的提示，那应该是我打的语音电话。
放下手机继续捅了捅她，她醒了，问她：怎么这个点儿还在睡，晚上还能睡着么？
她依然没有回话。
我说：我刚才去买鱼，鲈鱼四十多一斤了，一条鱼要六七十，我想问问你买两条鲫鱼我给你炖了行不行，行的话我下去给你买。
边说便从背包里拿出电脑，因为七点半他魔兽世界怀旧服的金团就开始了，我需要参加那个活动赚取金币，换些人民币以供日常开销，因为疫情公司停止所有业务的这半年，我都是靠这种方式来维持生活，公司账户上的钱用于给员工开资，但是我自己最难的时候身上就几块钱，想吃碗拉面都吃不起。
她用特别小的声音说：都行。
我说“别都行呀，你要是想吃我就下去买，要不我给你订个外卖，酸菜鱼，行么”
“也行”
“想吃酸菜鱼还是水煮鱼”
“酸菜鱼吧”
“好，那我订了，你要是还想吃我做的鱼和我说，我下楼去买”
“不用了，订个外卖吧”
说着我就选了一家酸菜鱼下了订单，之后做到电脑前准备进入游戏等待活动的开始。
这时候她起了床，把头上扎头发的皮筋拿了下来，头发乱成一团，开始整理身上的裙子，她的裙子里面有个内衬，防止走光的，不知道是因为睡觉滚的，还是因为其他的什么，一直都整理不好，还问我：：老公，我这裙子咋回事，为什么是这个样子：
我看了一眼说：“谁知道你咋穿的裙子”
她继续整理她的裙子，还去镜子前照了照，最后整体脱了下来又穿了上去，后又躺在床上玩起了手机并没有说话。
外卖送到了“来吃饭吧，一会儿凉了”说着打开外卖的盒子，发现里面就一盒饭“我记得我订了一个套餐另外加了一盒饭的，怎么就一盒饭，是不是他给我少拿了一盒”说着打开手机看了看订单，发现不是商家少拿了，而是订单下错了。
“是我少订了一盒饭，不能够吃吧，我去下点面条，你吃米饭，我吃面条”
“不用，我不饿，吃一盒就够”她依然躺在床上没有过来吃饭。
“快点过来吃呀，一会凉了不好吃了”，我说着继续吃，其实他并不怎么爱吃鱼，因为她爱吃，所以也就选择了爱吃，这个酸菜鱼做的味道一般，并没有我做的好吃，我只吃了里面的豆芽和其他配菜，鱼并没有吃几口，都给她留着。
她边吃边说：还没有你做的好吃呢
我没有回头回答道：明天给你做，今天晚上我应该就能卖出去1000多元了，明天就有钱给你做鱼了，鲈鱼，清蒸的
她没有说话……
对不起
写不下去了，不想回忆了，对不起
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她于2020年7月25日1：21分在我面前从27楼跳下，不给我一丁点伸手去拉的反应时间，原因：抑郁症。后来警察的报告里写的是因为吃了整整一盒的抗抑郁症药物导致……，留下的日记里清楚的记录了她的心里轨迹，而同屋檐下的我在这么长时间里却丝毫没有察觉，她是那么的开朗、健谈。
我撕心裂肺的问着急救车的医生有没有可能救活，多少钱都行，她说六楼跳下来的存活几率只有10%，你这是27楼
我没有哭，不知道为什么，只是觉得很冷，哭不出来。当夜公安局长都过来了，问我你为什么这么冷静，你是不是推她了？
“我没有”
因为警察要排除他杀，我在派出所那个有些相似的审讯室里又度过了24小时，那里面的温度很冷，为了的让受审人员的身体和心理防线全部崩溃。他们知道我有前科，可能觉得我应该是个劳改皮子，在他们眼里，没有好人。我知道我自己是个什么人，我怕的是我见过的那些冤假错案会发生在我身上，这不是故意伤害，这是故意杀人，不一样。
还好，我们的人民警察明察秋毫，各种痕迹都指向了“我没有推”的这一个结果，从那里出来的那一刹那，我哭了，摊在了路边泣不成声。
因为手机被警察扣押我找不到任何人，因为没有现金我寸步难行，因为心冷我四肢无力，不知道怎样面对她的家人，什么都不知道。
上了出租车我借用司机的手机给我的原厂长打了电话，他接电话的那一瞬间我崩溃了，师傅手足无措，我把手机给了他，他们沟通着。
我就蜷在后排放声的哭着，后来好像睡着了。
我没有告诉除了他之外的任何人，我觉得我还可以撑住。
后来才知道，只是我觉得而已。
我从公司的账户里转出了10万元给了她的家人，也根本不在乎税务局是否定义为我偷税漏税。
我亲手料理了她的后事，亲了亲她冰冷的额头，推进了焚烧炉，拾取了她的骨灰……
在她生日的那天，发去了生日的祝福，还有整整一个月，她就三十岁了，生命永远的定格在了29岁的这一天。
她的家人和我说，她喜欢孩子，就想结婚生个孩子，她没结过婚呢……
我知道，有我的因素，她用了一年多的时间把我从那个泥潭中拉了出来，却让自己掉入了万丈深渊，她是如此的美丽，可以接受我的前科，可以接受我的离异，可以接受我有女儿，可以接受我的公司处于起步阶段，而接受我的代价就是停止了时间。
我不是个下半身思考的人，我不接受的女人全裸躺在我身边我依然可以无动于衷，然而，坚持了三十多年的自己，在从2017年到2020年的三年时间里，不管是价值观还是人生观均化为齑粉。
我要的并不多，只想好好的生活，如今，我仍然孤单单的在世上生活，肩负另一条生命，朋友说你应该更好的活着，有人愿意为你付出生命，你应该为了她更好的活着。
我不相信天堂，不相信神，不相信如果，我是个唯物论者，我希望我可以一直坚强的走下去，带着你看遍世间美景。
我知道
，她不是失去了生命，只是停止了时间。
因为1024限制不能一一回复聚聚的问题，就此统一说一下为什么在一起这么长时间没有发现抑郁倾向。
她几乎没有任何表现，开朗，善谈，爱笑，乐观。但是在这些表象之下，却是无底的抑郁深渊，可能是因为疫情下公司的焦头烂额，可能是因为忙于苟延残喘，确实没有发现一丝抑郁的征兆，出事之后我一页一页的看着日记，才明白抑郁的人是多么的悲观。
没想到能有这么多关心我的聚聚，真的很感激，因为1024限制没办法一一回复，只能用这种方式来感谢，希望你们看得到。
我现在很好，我肩上的任务依然没有完成，我还要给我的老父母及她父母养老送终，我妈多次的问我为什么和她分手，我说是我对不起人家我提的分手，我妈天天打电话骂我狼心狗肺，我只能忍着，忍着让自己的声调不会产生变化。
她离开的那个月到现在我反复的听着两首歌，一首是许巍的《无尽光芒》，从这首歌中我听到了她想带给我，和已经带给我的那种力量
“愿所有的创伤
能让我变得更勇敢
就像你温暖世界
你无尽的光芒”
她就如同歌中所写，温暖着我，温暖着世界，彷佛无尽的光芒一直笼罩着我。
第二首是还是许巍的《世外桃源》，如果说第一首是带给我力量，那这首歌带给我的是无尽的内疚和痛苦
“此刻我在远方思念你
桃花已不觉开满了西山
如梦的旅程因你而觉醒
涌出的泪水模糊我双眼
从人间到天上
从天上再到人间
这生生世世的轮回变幻无常
美人你一直是我的春天
你是我生命中的世外桃源”
也因为这两首歌，我拿出了我全部的资金接下了一场许巍在某省会城市的演唱会，我要带她去现场听她最喜欢的《故乡》，我要带她去现场听她带给我无尽力量的《无尽光芒》，我要带她去现场听她留给我遗憾的《世外桃源》
人生无常，世事难料，我不相信玄学，不相信佛法，不相信如果，不相信命运，我只信自己，我做了自己能做的。我认识的许多公司老板都是以结果论，不管经历了什么，只要结果。
而我，看的只是过程，经历了什么，至于结果，只要还活着，其他的还重要么？钱？只要还给我一口气就可以了。
再次谢谢各位聚聚的关心，对你们的关心无以为报，在此，立帖为证，因为1024得以倾诉压抑了我一年甚至更久的心情，我从未对任何人讲过这一年以来我的心路历程，如果未来我还在，你们也还在，我愿意邀请各位聚聚到演唱会现场一同倾听，其他的我做不到，门票还是有的。
珍惜眼前人，同时，祝愿各位聚聚生活幸福，工作顺利，无论粉红还是美分，都是为了自己的生活，我已经过了那个脖子粗脸红去争论的年纪，希望你们经历的，在未来会是你们美好的回忆，人活一世，草木一秋。
祝，安好。[ 此貼被若有来生在2021-08-07 16:50重新編輯 ]
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