女同事上班摸鱼被我发现了！



朋友出去了，我该怎么办？



请问这是火疗还是火化？



到底是谁生小孩，有没有同款老公？



这就是哈士奇与金毛的区别，养狗绝对不能养哈士奇



这是谁设计的开关给我解释一下，为什么要这样设计？

精选内涵段子

1.逛街的时候遇到了小学时候的同桌，一起回忆小时候的事。同桌说：一年级的时候，我就喜欢你，我给你写了封情书，夹在你课本里，你有看吗？我惊讶到：你怎么不早说啊？我那时候不识字啊！还以为那是随书赠送的书签呢！

2.入住了一家民宿，没想到里面的空调坏了，这大热的天该怎么过？加上这间房是最后一间，我萌生了退房的念头。可是前台那个彪形大叔看起来不像善茬。我该怎么办才能平安的退房呢？以防万一我悄悄溜进楼下厨房，偷偷把菜刀藏在我身后，然后我趾高气扬地跑去跟前台退房，当我把退房理由一股脑地说了出来后，岂料前台大叔爽快答应道：“行啊！我这就给你退房！”我惊得“咣啷”一声，把菜刀掉了出来……

3.小王看见一个女孩开着敞 篷 车，他看到她右转灯闪烁，后来又看到她伸出了左手，手心向下。“你到底是要右转还是左转?” “当然是右转呀!” “那你伸左手作什么?” “我是要将指甲油晒干啦!”

4.甲:“我发现，我丈夫的胳膊越来越短了。”乙:“怎么发现的。”甲:“刚结婚时，他的胳膊可以环抱住我的腰，现在不行了。”

5.闺蜜两口子闹离婚，都闹到了民政局，工作人员看着他们问，那你们的户口本，结婚证带了吗？闺蜜想了下说，没有，然后瞪了她老公一眼说，去，回去把户口本那些带来！她老公想了下说，要不我们改天再来，你看我昨天买了那么多零食还没吃，要是离婚了那些吃的怎么办？

6.我和发小候在镇里长大的，读初中才到了县里，记得那会她准备分班报考体育特长生，还得体检。那时候需要验尿，发小拿着尿杯疑惑的确认:真的么？体检护士:确认，去厕所，用自己的不能用别人的，装五分满。我耐心在外面等了五分钟，才见发小拿着半满的尿杯出来，羞涩的对护士说:我尝了一小口，实在咽不下去了，您这有糖么，咽尿实在太冲了。。。